ぎりぎりにならないと行動しない、真剣に取り組めない。そんな自分が嫌だ。
久しぶりに昔の自分のブログを見つつ、なんとか現在も生きています。
ただ、自分に対する自信のなさは相変わらずで、１日１日をなんとか生きています。
昔から自分の欠点として
１．先延ばし
２．真剣に取り組まない
があります。
なんでかな。と考えたときに
１．ぎりぎりでも間に合ってしまう経験をしている（ただしクオリティは低い）
２．真剣に取り組んで結果がでないとき、自分が否定されている感覚が嫌だ
という、２つのことが思い浮かんだ。
１．例えば、仕事を始めたてのときは無駄に早く起きたりして、５時に起床して６時半に家をでるというのを繰り返していた。でもそのうち寝過ごして６時に起きてしまうが、それでも６時半無事家を出れた。（朝食は食べれない、ゆっくりもできない）
その結果、６時頃まではベッドの上でゴロゴロしてしまう生活になってしまった。結局私は確固たる目的がないと計画的に物事を進めない。目的があっても進められないｋｚなのだ。
２．中学生ぐらいの時、
「自分は周りよりできないのだから、人一倍努力しなくてはいけない」
ということをいつも意識していた。（今考えると、優秀な人間はしっかり努力しており、自分自身が能力的に低いわけではなかったのだが・・・）
それが高校生ぐらいのときになると、努力量と自分が望んだ結果のギャップが激しく、そこそこの努力でそこそこの結果を求めるようになってしまった。たぶん、全力
でぶつかって通用しないとわかってしまうのが怖かったのだろう。
「俺はまだ本気じゃない」とかいうどっかのニートが言いそうな言葉を自身のくだらないプライドの最後の砦にして。
それが「真剣に取り組めない」と自身に暗示をかけることで、「俺はまだ本気じゃないぞ」と可能性を残しておきたい心理に繋がっているのかなと。全力で取り組まないと先の景色が見えてこないというのに。
あいかわらず、自身を否定しかしないひどい内容だな。
けれどこうやって、自分が思ったことやその原因を整理することで今よりもう少しだけマシな人間になれたらいいな。
憂鬱だ。嫌な夢を見た。
ぁあ・・最悪だ。いろいろやらかして周りの人に見限られる夢を見た。なんか憂鬱な気分。ブログも継続できないし。理想と現実のギャップが激しすぎる。
思えば昔から物事に対するモチベーションが保てなかった。学校などの定期試験は超短期だけど、受験ぐらい（年単位）になると結局うまくいかなかった。
でも、そんな俺でも部活やサークルは３年間頑張れたんだよな。なんでだろう。やはり仲間がいると、いい面見せたいがために頑張ってしまうのだろうか。けどそれは自分にとってプラスの理由でなくて、「周りに嫌われたくない」っていうマイナスの理由だよね。だから人が見ていないところで自分自身のために頑張れない。
こんな人間、縁を切られて見放されて当たり前だ。なんか正夢になりそう怖い。
きっと無意識の中で「俺はこんなものじゃない」「本気をだせば」なんて思ってるんだと思う。なんで今しっかり頑張れないんだろうか。
たぶん夢とか目標がないんだろうな。そこまで大きくなくても、今の自分よりもう一段上に行きたいとか思わないんだろう。
朝はギリギリ、仕事から帰ってきてもネットサーフィン、ネトゲ。遅くまで起きてまた朝はギリギリ。「明日こそは・・・」「次こそは・・・」「修正して・・・」そんな言い訳して現実逃避。全力で過ごしていないのに、反省も何もないのに。
中学の時、周りに「すごい勉強してるね」って褒められた時がある。そのとき「僕はみんなの３倍やって中の上ぐらいだから。頑張るしかないだけだよ」って返したことが最近よく思い出す。
そうなんだよ。俺はそんな人間。だから今できることをやっていかなきゃだ。何もしなければどんどん堕ちていく。無難な努力ではゆっくり堕ちていく。たぶん自分はそういう人間。なんか書いているうちに、そんなことを思いました。
以前のように一日をわざわざ振り返るのはやめます。変に気負わずその時の気持ちを淡々と書いていきます。
久々の通勤ラッシュがきつかった。
今日から出勤。以前と仕事場が変わったので新たなルートで電車に乗った。もう身動きがとれないぐらい混んでました。本当に辛かった。こういうことがあると、やはり通勤の時は早めに行って最寄り駅で作業するのが一番だなと感じる。
社会人１年目の時は、いろいろな本を読んでました。それは自分に自信がなかったから。このままでいいのかって不安で不安で仕方なかった。
その中で「朝活」というのがあって実行してました。具体的には、２２時に寝て朝４時頃に起きる。５時あたりまでゆっくり準備、１時間かけて職場の最寄り駅について２時間以上作業してました。何だかんだ１年以上続いて、今思えばいい習慣になってたと思う。
結局、遅く帰ることが多くなって徐々に習慣か崩れたんだけどね。でも、早寝早起きになったら効率がいいだろうな。でも、その反面、思っているだけで実行しないんだろうなと。
今日１日の振り返り
- ５時に起きたが、二度寝で６時半に起きる。７時に家をでる。
- 仕事が終わり、最寄り駅周辺を散策。
- １８時ごろ帰宅。
- 夕食、読書、ネットサーフィン。
良かった点
反省点
- ネットサーフィンが長かった（合計３時間ぐらい）
- 二度寝をして、ドタバタしたまま家を出た。
- 飲まず食わずは何も頭が働かないので、何かしら胃の中に入れる。
４月５日に向けて
- ６時起床。
- 二度寝しないために、朝シャワーをしてみる。
- コーヒーと朝食を忘れずにとる。
- できるだけ早く家を出て、最寄り駅付近で作業する。
今日は何も自分を褒めるところがない。なんか情けない。ネガティブな面というのは目立ちやすいけれども、１日あれば、「今日はこの部分では頑張れたな」と思えるものなのに。
怠惰の結果、自分で自分を忙しくしている気がする。ギリギリではなく余裕を持った行動を。計画的に実行して、心に余裕を持ちたい。
私は自分に自信がない人間である。それを認めることにする。
私は自分に自信がない人間である。
最近自分の本棚を見たが「自己啓発」系が目立つなぁ、というのが第一印象。「自分に自信がない」で検索すると、そんな人にはいくつかの共通点があるみたいだ。その中で自分と特に重なったのが、
- 人を気にしすぎ。
- 完璧主義。
１つ目に関しては、要するに「周りの評価が気になる」ということだ。それゆえ、思い切った行動ができず、自分の意見もハッキリ言えない。なぜなら、それをすることで「相手にどう思われるのか」を気にしてしまうから。必要以上におびえて、思った行動ができない。
自分の本当にしたいこと、本当に思ったことなど自分の意志に反して行動しているから当然自信が付かない。むしろ失われていく。そしてだんだんと、「この発言していいのかな」と自分の意志そのものを疑ってしまう。もちろん「自分が思うほど周りは気にしていない」っていうのはわかっている。でも怖い。
結局、責任を負うのが怖いのだ。「右へならえ」をしていれば楽だし、責任をとる必要がないし。でも、そんな自分のことを心の中では嫌だと思っている。
２つ目に関しては、要するに「無駄に目標を高くしている」ということだと思う。なんというか、理想が高い。そしてその理想に基づいた目標を立ててしまい達成できず勝手に落ち込む。なんとも情けない。
落ち込んだ時に「あー。。悔しい。もっと努力しよう」と向上心に繋げられるような人間ならそれはそれでいいのだけれど、俺のような人間は、心の中で「どうせ最初から無理だったんだ。」と諦めてしまう。たぶん自分でもわかっているんだと思う。自分はそんな優れた人間じゃないって。でも認めるのが怖い。なんか自分の人生が否定されるような気がして。
「自己啓発」系の本を読んで、習慣を変えようとする。でも、続かない。そこで自信がなくなり不安になりまた同じような本を買う。
本当は自分自身に向き合って頑張っていく問題なのに、答えを外で探そうとしている。それが重なると「名言集」とかいうわけわからんものを買おうとする。名言なんていうのは、最初に言った人が歩んできた人生があってこそ意味を成す上に、「名言」と発信した人は全然関係ない他者なのに。
私は自信がないってことを、まずは認めたくてこんなことを書いた。自分のダメな部分に目を向けるって精神的にくる。ここから改善していくのか、変わらず y＝１の様な平行を辿っていくのかはわからないけど、こんな風に書くことは少なくともマイナスではないと思う。
学校で言うなら模試や定期テストが返ってきたときに、間違えた個所を確認してきちんとやり直すかどうか。やり直せば、プラス。認識したうえで放置すればマイナスにはならないがそのまま変わらず。自信もつかないし、向上するもできない。
どうすれば自分が一番楽しいか。気分がいいか。外から答えを探すだけでなく自分自身で考え、できることを１つずつ積み重ねる。（抽象的だけれども）
そうすれば変わって行けるかな。
ここからは、今日１日の自分の日記的なもの。
今日１日
- ６時に起きたが、二度寝で１１時に起きる。
- コーヒー豆とスーツを買いに行く。
- １８時ごろ帰宅。
- 夕食、読書、ネットサーフィン。
良かった点
- 必要最低限の買い物はできた。
- いつもより長い時間ブログを書いている。
反省点
- 二度寝。
- 出かける以外何もしてない。
- ネガティブなことばかり考えている。
４月４日に向けて
- ５時に起きる。
- 朝食を食べ、勉強。
- ７時に家を出る。（通勤）
- 電車の中で本を読む。
あとは何も考えていない。うーむ・・・。ｋｚ人間だなぁ。。。
肉は元気の源である。
前回の記事で、朝５時半に起きるために、その日は１１時前には寝床についたのだが、結局そのまま３時まで寝れなかった。やはり体内時計が完全に狂っているのだと思う。
今日の流れ
- ３時まで寝れず、おなかが空いてきたのでご飯を食べる。
- そのあとウトウトしてきて寝てしまう。
- １０時に起きる。
- 出かける約束があったので、準備。
- ２３時頃帰宅。
- 風呂入ってネットサーフィン。
良かった点
- 約束の時間に間に合うように行動した。
反省点
- 一日中動き回ったので、出かけ先でウトウトしていた。
- 出かける以外何もしてない。空いてる時間を何かに使いたい。
- ネットサーフィンをやる前にブログをかけたのに、後回しにした。
４月３日に向けて
- ６時に起きる。
- 朝食を食べ、自分の勉強。
- 昼過ぎに買い物へ出かける。定期購入。
- そのままカフェで夕方まで読書。
- その日のうちにブログを書く。
出かけ先でウトウトしてしまった原因として、睡眠不足はもちろんのとこ栄養バランスが悪かったのではないかと個人的には思っている。
なぜならば、
朝食・・・リゾット（ご飯、玉ねぎ、ピーマン、ベーコンなど）
昼食・・・ベーグル、スコーン、
間食・・・スフレ（？）ケーキ
という感じで、（栄養面の知識は素人だが）絶対健康な食事ではないのはわかる。また、２０時ごろにハンバーグをがっつり食べたら意外と目が覚めた。やはり肉というのは大事なんだなと、勝手に思った。
寝れないのはある意味仕方ないと思っている。なぜならば、生活リズムがメチャクチャだったからだ。不規則な生活という習慣が１日で直ったら逆に凄い。でも、もう起きないわけには行かないので、しんどくてもやらなければならない。しんどくて辛いのは嫌だが、やらないと周りからの評価が下がると心の奥底で思っているので、真面目系ｋｚの私は起きれると思う。
なんか眠くてよくわからん文章だけれども、とりあえず明日は６時に起きよう。おやすみ。
起きる時間が戻らない。
今日の起床時間・・・AM１１：００…orz
起きる時間が戻ってしまった。いや、きちんと８時に起きたんだけど起き上がることができず、気が付いたら１１時。なんか言い訳が中学生みたいだ。
今日の流れ
- １１時起床
- ブランチを済ませ、コーヒーをいれながら漫画を読む。
- １５時、眼科でコントタクトレンズ購入。
- １５時半、スタバでラテとケーキ購入、昨日買った本と雑誌を読む。
- １９時 夕食
- ２０時 ネットサーフィン
- ２１時 ネトゲ
良かった点
- 外に出た。
- 本を読んだ。
- ネトゲを１時間でやめた。
- 今日中にブログを書いている。
反省点
- 二度寝したせいで、午前中の時間を無駄に消費した。
- ブランチを済ませた後に漫画を読みすぎた。すぐ出かけるべきだった。
- やりたい勉強の時間を確保しなかった。
４月２日に向けて
明日は花見をする予定。集合時間は最寄りへ１１時。
- 日付が変わる前に寝る。
- ５時半起床。
- 起きたら朝食とコーヒー。
- １０時までは読書and勉強。
- 夜にも読書and勉強の時間を取り入れる。
- ブログを日付が変わる前に書く。
なんというか、とても自分に甘い人間になっている気がする。意識が低い系的な。明日は用事があるので、起きれると思う。
ただ、こんな風に内容が薄くても一日を振り返るのは大事かも知れないとか少し思った。
今日は風呂に入ってさっさと寝ることにする。１１時までに寝よう。
日に当たることの大切さ。
もう年度が変わったというのに、こんな時間まで起きています。
ちなみに仕事は４月４日から。３１日は、３０日よりはマシに過ごせました。
今日の流れ
① ９時頃起床（遅い）
② １０時頃に眼科へ
③ 家で昼食
④ １５時ぐらいまで漫画を読む
⑤ 移動、街を散策
⑥ 本を買う。ジムへ行く。
⑦ 帰宅。夕食。
ニートや目標がないフリーターみたいな生活してるな・・・。でも、これでも以前よりは人間っぽい生活しています。
良かった点
- 遅く寝たが午前中に起きることができた。
- やろうと思っていたことは済ますことができた。
- 以前よりは人間らしい感じである。
- 毎日やっていた３DSをしなかった。
反省点
- 起床してから、ネットサーフィンをしてなんとなく過ごしてしまった。
- 昼食後の漫画タイムが必要なかった。
- 何故か２回ぬいた。
- ネトゲを３時間ほどやった。
- 本や勉強の時間を確保しなかった。
４月１日に向けて
- ８時に起きる。
- 午前中に本or勉強する時間をいれる。
- 昼食休憩は１時間。
- 休憩後カフェへ出かける。
- ネトゲは１時間以内。
- ブログを日付が変わる前に書く。
なんというか、外に出て日の光を浴びると気分良くなる。やはり一日引きこもりは気分が沈むので、これからは多少出費しても毎日出ようと思う。
